«Правила общения в семье»

Счастливая семья, в которой созданы нравственно ценные взаимоотношения между взрослыми, взрослыми и детьми. Семья для ребенка – первое и основное звено, которое связывает его жизнь с общественной средой. И это очень важно. Общественные интересы взрослых, отношение к труду, доброе отношение к людям – залог того, что ребенок уже в раннем детстве начинает приобщаться к целям, идеалам нашего общества; стремится дома и в детском саду следовать тем нормам поведения, правилам взаимоотношений, которые усваивает от взрослых. Поэтому для современной семьи очень актуальна проблема культуры общения в семье.

Существует два противоположных стиля семейного воспитания: авторитарный и демократический. Авторитарный стиль характеризуется властностью родителей, чаще отца. Родители требуют беспрекословного подчинения и выполнения требований. Взрослые мало считаются с индивидуальностью ребенка, с его возрастными особенностями, интересами и желаниями. Слепое послушание детей в таких семьях часто основано на опасении быть наказанным; а в старшем возрасте дети в таких семьях часто вступают в конфликты с родителями, отдаляются от семьи. У детей в таких семьях очень слабо развита самостоятельность, инициатива, творческое начало.

При демократическом стиле взаимоотношения между всеми членами семьи характеризуются взаимной любовью и уважением, вниманием и заботой взрослых и детей друг о друге. В таких семьях уже с раннего возраста дети приобщаются к жизни семьи, ее нуждам и заботам. Родители стараются лучше познать своих детей, выяснить причины их хороших и дурных поступков. Предъявляя требования к ребенку, взрослые обращаются к чувствам и сознанию ребенка, поощряют инициативу. Вместе с тем, дети знают слова «надо», «можно», «нельзя». При этом родители пользуются авторитетом у детей. Наказания в таких семьях обычно не применяются – достаточно порицания или огорчения родителей.

Следует заметить, однако, что демократических стиль общения в семье не дает нужного эффекта, если будут нарушаться важные педагогические принципы, если родители не последовательны в требованиях, их подходы не едины.

Разговаривая с детьми, общаясь с ними, убеждаешься, как заметно влияет семейная обстановка на личность ребенка, на его умственное, нравственное, эстетическое развитие. Дети необычайно восприимчивые, очень эмоциональны, склонны к подражанию. При этом они далеко не всегда могут разобраться в том, что хорошо, что плохо. Родители должны заботиться о культуре повседневных взаимоотношений, быть образцом для подражания. Некоторые родители жалуются на занятость и нехватку времени для общения с детьми. Но «для воспитания нужно небольшое время, а разумное использование малого времени» - говорил А. С. Макаренко. Родители постоянно воспитывают своих детей: в выходные дни и в праздничные дни, при сборах в детский сад, по дороге домой, по вечерам. Чуткость, внимание, доверительный тон вызывают у малышей ответное желание поделиться своими радостями и переживаниями. Чем богаче, содержательнее общение взрослых и детей, тем более положительным оказывается педагогическое воздействие взрослых.

Конечно же, очень не просто выработать правильный стиль внутрисемейных отношений. Каждая семья накапливает свой опыт воспитания, вырабатывает свой взгляд на его цели, конкретное содержание и способы реализации. Таким образом, семья фактически создает свою культуру общения.

К сожалению, владеть культурой общения и отношений удается далеко не всем и не всегда. Нередко родители критикуют друг друга в присутствии родственников, друзей и – главное – детей. При этом они уверены, что ведут себя правильно. Но в действительности такое поведение приводит к противоположному: накапливаются обиды, отрицательные чувства к друг другу, разрушаются эмоциональная близость и контакт. Вот почему так важно помнить о том, что А. С. Макаренко называл «общим тоном семьи». Такой «тон семьи» действует на ребенка независимо от родителей, а подчас даже вопреки им. «Ваше собственное поведение – самая решающая вещь» - говорил А. С. Макаренко. «Вы воспитываете своего ребенка в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома».

Анализируя разные стили общения в семье, хотелось бы предостеречь родителей от некоторых ошибок, к которым ведет неправильный стиль общения в семье. Это несколько видов ложного авторитета, которые встречаются в современных семьях.

- «Авторитет любви». Родители захваливают ребенка, демонстрируя ему свои чувства. Обстановка изнеженности, слепой любви, преклонения, угождения, наряду с постоянной тревогой за жизнь и здоровье ребенка создает в семье эгоиста, который, подрастая, ни с кем не считается.

- «Авторитет доброты». Родители все разрешают ребенку. Малыш живет в атмосфере всепрощенчества, исполнения его любой прихоти, каприза. Дети командуют родителями, требуя недозволенного. В результате вырастает баловень, предъявляющий непомерные претензии, не признающий никаких авторитетов.

- «Авторитет подавления», при котором складывается авторитарный стиль внутрисемейных отношений. При непослушании, сопротивлении ребенка родители в таких семьях часто раздражаются, кричат, детей часто наказывают, вырастают в таких семьях безвольные, замкнутые дети.

- «Авторитет педантизма». В таких семьях родители стремятся сохранить дистанцию между собой и ребенком, любят читать нотации и нравоучения. С ребенком не считаются, мнения его никогда не спрашивают. В такой обстановке ребенок или пассивно подчиняется, или начинает протестовать, капризничать. В результате вырастает безвольный, безынициативный, несамостоятельный человек с неуживчивым характером.

- «Авторитет подкупа». Послушание детей и хорошее отношение к себе родители, сами того не замечая, «покупают» у ребенка с помощью подарков, бесконечных обещаний. «Будешь хорошо себя вести, тогда куплю …» - часто слышим мы в разговорах родителей с детьми. В таких семьях дети вырастают эгоистами. Они все и всегда будут делать только с выгодой для себя.

Итак, мы видим, как сложно выбрать тот единственно правильный путь общения в семье, который поможет установить с ребенком спокойные, доверительные отношения, деловые и эмоциональные контакты. Овладеть необходимыми методами и приемами в воспитании детей помогут консультации специалистов, а также чтение специально подобранной научно-популярной и художественной литературы.

Основные правила общения с детьми

 1. Безусловная любовь и принятие своего ребенка.

Суть данного правила заключается в том, чтобы любить и принимать ребенка просто так, просто за то, что он есть, а не за то, что он умный, красивый, сделал так, как сказали родители и т.д. Потребность в любви и принадлежности, т.е. нужности кому-то, является одной из основных человеческих потребностей. Ее удовлетворение является необходимым условием нормального развития ребенка.

Оказывайте ребенку безусловные знаки любви:

• говорите ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший;
• приветливо смотрите на ребенка;
• ласково и нежно обнимайте ребенка (4-12 раз за день);
• чаще говорите: «Я рада тебя видеть», «Я люблю тебя», «Мне нравится, когда мы вместе…» и т.д.

Такие знаки безусловной любви и принятия питают ребенка эмоционально, помогают психологически развиваться.

2. Признание права ребенка на самостоятельность и ошибки (даже если ребенку 1 год).

Важно не вмешиваться в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством родители сообщают ребенку: «С тобой все в порядке! Ты справишься!».

Важно убрать критику ребенка и принимать его с его ошибками, не идеальным выполнением чего бы то ни было. Разные дети по-разному реагируют на родительскую критику (на родительское «не так»): одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще ничего делать!». Все эти реакции показывают, что дети не принимают такой стиль общения с ними.

Любые замечания необходимо делать ребенку с особой осторожностью. Во-первых, не стоит указывать на каждую ошибку. Во-вторых, ошибку лучше обсудить в спокойной обстановке, отложив на потом, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом, погружен в выполнение задания и т.п. В-третьих, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения и на фоне любви.      

Важно помнить, что ребенок учиться только на своих ошибках.

Если ребенок что-то делает, просто ВКЛЮЧИТЕСЬ в процесс и будьте с ним (расспросите о том, что он делает, что хочет сделать, что чувствует и пр.). Важно проявить интерес к ребенку и к тому, что он делает.

3. Сотрудничество с ребенком в выполнении каких-либо дел – «Давай вместе!»

Важно оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам и делает это с удовольствием. Но если ребенок столкнулся со сложностями, с которыми не может сам справиться, то тогда позиция невмешательства может принести вред. Если ребенку трудно, и он готов принять помощь родителя, обязательно необходимо ему помочь. Очень хорошо начать со слов «Давай вместе!». Эти слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений. Ребенку важно чувствовать участие родителей в его жизни, в деятельности (играх, учебе и пр.).

 4. Дружелюбный, теплый, наполненный любовью тон общения (обращения к ребенку).

Часто причина непослушания ребенка, –его нежелание выполнять просьбы родителей, лежит в плоскости его отрицательных переживаний. Это может быть и проблема самого ребенка (например, что-то болит и т.п.). Но чаще негативные переживания возникают во взаимоотношениях родитель – ребенок. Важно обращаться к ребенку дружелюбным, теплым, наполненным любовью тоном. Такой тон – самое главное условие успеха. И если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, если он отказывается от вашей помощи, важно остановиться и прислушаться как вы общаетесь с ребенком. Как только в совместной деятельности появляются «руководящие указания» (возьми, поставь, отнеси, принеси, держи так….), прекращается сотрудничество и вся совместная деятельность.

 5. Общение на равных.

Вместе выполнять какую-либо деятельность – значит на равных. Не следует занимать позицию НАД ребенком. Дети очень чувствительны к такой позиции, и вся их сущность протестует против этого. Они сразу начинают сопротивляться. Родителям сохранять позицию на равных часто достаточно не просто. Важно проявить изобретательность. Занятия можно проводить в форме игр, включать элементы соревновательности, картинки для напоминания, список дел, записки, схемы, инструкции, использовать поощрения (наклейки и пр.) и т.д. Подобные средства («внешние средства» по Л.С. Выготскому) – это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно. Начиная пользоваться подобными средствами самостоятельно, ребенок оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самостоятельно.

Например, вам необходимо, чтобы ваш ребенок научился одеваться самостоятельно. Можно сделать список-инструкцию, где обозначить вещи, которые следует одевать. Если ребенок еще мал, но уже учиться одеваться самостоятельно, то можно сделать «список» в виде картинок (футболка, шорты, носки…). Если ребенок уже умеет читать, то можно прописать словами название вещей и дополнить их иллюстрациями. Этот иллюстрированный список вешают на стену.

6. Активное слушание.

Основным языком общения ребенка, особенно до 7 лет, являются эмоции. Причины трудностей ребенка, его «проблемного» поведения часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего послушать ребенка (слушать и слышать). Существует практический способ общения с ребенком – «помогающее слушание» или, говоря научным языком, «активное слушание». Активное слушание можно использовать с того времени, когда ребенок стал говорить и может рассказать, что случилось. В случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно (физически и психологически), стыдно, страшно, когда он устал, когда с ним обошлись несправедливо или грубо, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы видите (чувствуете, знаете) его переживания (или состояние). Важно показать, что вы «слышите» ребенка. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему мнению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать (озвучить) ребенку его чувства или переживания. То есть, если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства.

Например, мальчик 3-х лет подбегает к маме и говорит: «Он отнял мою машинку!». Маме в этот момент важно дать ребенку обратную связь: «Ты очень огорчен и рассержен на него». Или дочь приходит со школы, бросает на пол сумку и сердито говорит: «Больше я не пойду в эту школу!». Мама или отец могут сказать своей дочери: «Ты больше не хочешь ходить в школу». И здесь очень важно сделать паузу, выждать. Как правило, дети сами начинают рассказывать то, что случилось и вызвало у них такие эмоции. Здесь родителю важно применить «помогающее слушание» (активное слушание).

Когда же родители дают советы ребенку в трудной для него ситуации, а тем более критикуют, то они оставляют ребенка наедине с его переживаниями и как бы сообщают ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается во внимание, не учитывается. И, напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Существуют 4 важных дополнительных правила по способу активного слушания:

1) Контакт с ребенком:

— обязательно повернитесь лицом к ребенку;

— посмотрите ему в глаза (важно, чтобы глаза ребенка и родителя находились на одном уровне);

— обнимите / приобнимите ребенка (если ребенок не против);

— если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; если ребенок взрослый, можно просто сесть рядом с ним.

2) Если Вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Например, сын пришел с тренировки и говорит: «Не буду больше общаться с этим тренером!». Родителю важно сказать: «Ты на него обиделся!». Неправильные реплики родителей в этой ситуации: «А что случилось?», «Ты что, на него обиделся?». Первая фраза родителя более удачна, т.к. она сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» ребенка; что он слышит и принимает огорчение ребенка. Во втором же случае, фразы воспринимаются как допрос родителей; ребенок чувствует, что родитель вовсе не с ним. На самом деле, это, как правило, совсем не так. И родитель, задавая вопрос, может сочувствовать ребенку. Однако дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Казалось бы, разница между утвердительными и вопросительными предложениями очень незначительная, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.

3) Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой реплики родителей лучше помолчать. Пауза позволяет ребенку лучше разобраться в своих переживаниях и одновременно полнее почувствовать, что родитель рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка, возможно он что-то добавит. Узнать о  том, что ребенок еще не готов услышать реплику родителя можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на родителя, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в ребенке происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

4) В ответах родителю важно повторить, что, как он понял, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувства.

Конечно, бывает так, что родитель не совсем точно угадал случившееся событие или чувство ребенка. Однако, если он использует активное слушание, то ребенок его обязательно поправит. Важно, чтобы родитель был внимателен к поправкам ребенка и показал, что он ее принял.

7. «Я-сообщение».

Если ребенок вызывает своим поведением сильные отрицательные переживания у родителей, важно сообщить ему об этом. Чувства, особенно если они отрицательные нельзя держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, пытаться сохранять спокойствие при сильном волнении. Обмануть такими усилиями никого не возможно: ни себя, ни своего ребенка, который «читает» по позе, жестам, интонации, выражению лица и глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 80-90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время подавленное чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия.

О своих чувствах важно говорить ребенку. Важно это делать грамотно: когда родители говорят ребенку о своих чувствах, важно говорить о СЕБЕ, о СВОЕМ переживании, а не о ребенке и его поведении. Например, «Меня очень утомляет громкая музыка», «Я не люблю, когда дети ходят грязными», «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает», «Я люблю, когда у нас дома чистота и порядок. Для меня это важно». Эти предложения содержат личные местоимения: «я», «мне», «меня». Поэтому высказывания подобного рода психологи называют «Я-сообщениями». Эти сообщения можно назвать безличными. Они просто констатируют ситуацию. Например, «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками», «Меня раздражает, когда дети хнычут», «Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и тоже», «Мне трудно разговаривать по телефону, когда меня прерывают».

Когда родители используют «Ты-сообщение» («Ты не мог бы играть потише?!», «Ты мне мешаешь, когда ползаешь под ногами», «Когда ты уберешь у себя в комнате!?»), то в ответ на них ребенок защищается, обижается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка.

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением»:

• Оно позволяет родителям выражать свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.    
• «Я-сообщение» дает детям ближе узнать своих родителей, их чувства, переживания, отношение к жизни, определенным явлениям. Оно учит быть честным перед самим собой и детьми.
• Когда родители открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: родители им доверяют, и им тоже можно доверять.
• Дети очень быстро усваивают манеру общения родителей. Это касается и «Я-сообщения». И родителям становится гораздо легче узнавать о чувствах и потребностях своих детей.
• Высказывая свое чувство без приказа или выговора, родители оставляют за детьми возможность самим принять решение. И именно тогда дети начинают учитывать желания и переживания родителей.

Основная задача описанных методов – УСТАНОВИТЬ КОНТАКТ С РЕБЕНКОМ, улучшить взаимопонимание с ним, помочь ему в обретении самостоятельности и ответственности. Они не являются полной гарантией того, что используя их родитель сразу же получит нужный ему результат. Например, ребенок сразу же выучит уроки, наденет шарф и пр. Конечно, бывает и так, что ребенок делает сразу то, что ему сказали. Но чаще всего отношения надо еще наладить. А на это нужно время. Ребенок должен еще поверить, что родители его понимают, что их стиль общения с ним меняется в лучшую сторону.(авт. Елена Новикова)